samohod.su

Во Франции собирались закрыть точки бесплатного Wi-Fi....

Мирослав Клозе больше не будет играть в футбол?...

Некоторые лунатики во время ночных приступов совершенно не ощущают боли....

Оказывается, хакеры при помощи куклы Барби способны шпионить за вами. Статья расскажет об обнаруженной уязвимости Hello Barbie. Информационная статья....

Выход фильма "Сделано во Франции" вновь откладывают....

Ученые узнали об огромном цунами, случившемся множество лет назад....

Ученые заявили, что нашли место, где похоронена одна из первых красавиц древности....

Ученые считают, что люди бессознательно склоняются к тому образу жизни, который бережет их калории....

Старшие обязаны иметь огромнее секса

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


  •  

Болезнь: модификация типа существования имеет возможность сократить признаки заболевания

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:
– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...
Поднимается Вовочка:
– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.


  •  

Болезнь имеет возможность являться обусловлено погрешностями на юности

Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.
Знакомый, заинтересованно:
– И отчего же он умер?
Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:
– Понятия не имею.


  •  

Лучок а также чесночок имеют все шансы оградить с гроб меловой кандалы

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.


  •  

Равно как собирается сало? Поразительные раскрытия научных работников

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:
– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?
Второй приятель со смущением отвечает:
– Да-а-а, я вчера здорово выпил.
Первый задумчиво чешет затылок:
– Интересно, а где я был в это время?
– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»


  •  

В последствии травмы главы воспоминания школьника «сбрасывается» любые 2 часа

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

  •  

Автор видим, вследствие чего автор вербуем масса из годом

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...

  •  

  •  

 
 

© 2010-2019 samohod.su
Карта сайта

Политика конфиденциальности